那些蓝色鸢尾的错觉

等待一场花开

Fri, 22 Sep 2006 07:50:58 GMT

十月将至．

是温暖和金色的十月．

是美丽怡人的十月．

是让人心动的十月．

是魔鬼也要开怀畅笑的十月．

我计算着十月的到来，如同等待一场生命盛开.

去看球赛．看到那些奔跑的身影，自己也变得阳光起来．

一个学弟和我握手，紧紧的，旁边另一学弟笑说：人家都比你大两届，别想了．

我也不禁笑了．让我想起大学时光．

永州之野产异蛇．永州大约也产帅哥．我对湖南男生的一个评价便是这一句话：那帅的真叫帅．

那个男生，身材修长，皮肤白皙，下场来换上牛仔裤，很阳光；

我记得最初来北京曾经去一家公司面试做记者编辑，遇到那个同样被录取的男生便是永州的，也是帅得一塌糊涂，而且个子很高．那时公司录取一男一女两人，女的是我，男的是他．只是我先放弃了．

我喜欢的男生大约：个子一定是高的，不用太帅，但是会很阳光－男人的苍老同样是件可怕的事情；平头；有良好的皮肤－因为好的皮肤意味着良好生活习惯以及健康的生活方式......嘻嘻，说起来我也是花痴了．

我喜欢男生有长长的睫毛．

一个同届校友．待人周到，吃火锅时一直照顾着我们．因为在社团混的缘故，我们都有很多共同认识的校友，问问情况，也是美好．

一老乡，真正接触才知道远不是以前所以为的那么冷酷．人很好，也爱说话．倒是让我惊异了，而且产生了亲切感．提到湖南的酱板鸭．

想去的地方：哈尔滨，大连，阳朔，西藏．

生命是场单程票

Fri, 22 Sep 2006 01:39:56 GMT

替我们买票的是父母．而收走的，是上帝或者阎王，收留的地方，也许是天堂也许是地狱．

＂人死如灯灭＂．本来活生生的影象，突然就那么寂寂灭去．

一生，要怎么活才算够．

我一直无法认清楚心里的那两个字＂离开＂．不断涌现．

古人说：父母在，不远游．

不过碌碌一生......

博客点名－我来点！

Thu, 21 Sep 2006 05:31:25 GMT

1,最近做的最恐怖的梦是什么?

2,描述一下你曾经见过的让你有心跳感觉的男子或女子?男士请自觉描述女生；女生请自觉描述男生，并提供时间、地点。

3,用一个词描述你所欣赏的男性或女性?

4,男：如果你只能选如下女士作为终身伴侣，你会选择哪位？为什么？

　　　A. 芙蓉姐姐　B.木子美　 C.欲望女神　

　女：如果你只能选如下男士作为终身伴侣，你会选择哪位？为什么？

　　　A.92岁的杨振宁　B.102岁的李敖　C.一贫如洗的汤姆.汉克斯　

5,初恋是在什么时候？恋人对你的昵称有哪些？

6,请用一句话总结你的恋爱经验，无论成功的还是失败的。

7,你的口头禅是什么？

8,"如果生活欺骗了你"，请补充下一句。

9,十一有何打算？

10,伤心时你会做什么？

11,你觉得你现在过的是你想要的生活吗？请用两个半字说你的理想。

12,如果看到自己最爱的人熟睡在你面前，你会做什么？

13,你喜欢亲吻恋人的哪个部位？哈哈。

14,一个老问题:如果母亲和爱人落水，你会先救谁？男女都有援救能力。

15,假如要你在你母亲和最爱的人之间选择一个，选择一个就意味着你会永远见不到另一个，你会选谁?

16,你最喜欢喝什么饮料？

17,第一次看A片的感觉？

18,推荐你喜欢的一部情色小说。

19,喜欢哪些歌手？

20,相信世界上有鬼吗？

我来点名,以下同学赶快领题：

阿布、Robin、若冰、牵鱼猫、Snail、Sam*、东皇太一、Heather、竞报马小娟...

暂时就这样吧。

错觉－我这是怎么了

Thu, 21 Sep 2006 04:21:03 GMT

我的梦境里，那对女子出现了很多次．实在时间太过久远，让我不得不惊讶万分．

我们是小学同学，而且相交不多．从初中开始就再无见面和联络．可是我的梦境里却好几次出现...

当我静下来试图回想一些什么的时候，我发现我记不得明明应该清楚的那些亲切的人的样子：亲人以及切近的朋友，他们的影象是那么模糊，以至于我在记忆中拼命搜索也勾勒不出具体的图象．

我只能凭借照片来予以对照．可是纵使看了也是寥寥，漠然的．看来我喜欢的只是面对．任何带着距离的东西都让我觉得冰冷．越亲密便越冰冷．但是，声音总是暖的，任何季节，任何时候．

我常常不清楚照片里那个应该是我的人就是我，我总觉得那是与我无关的一个人，完全没有亲切感．

我在地铁或车站经常遇到同一个人．次数多了，我便产生幻觉，我以为那就是我的熟人．有好多次，当我看到同样的面影，我有难以自控去打招呼的冲动，而且我的表情常常会是跃然的，只是对方的不知觉唤醒了我，让我惊觉，我们是毫无瓜葛的两个人．这种感觉持续了很久并且在继续．

我已经产生混乱了．我不明白为什么一起有过岁月的人会那么模糊和陌生；而每天面对的陌生人却会让我突然感觉熟络．

我的记忆系统出了问题吧？

从今天开始，静默生活，书味四月

Wed, 20 Sep 2006 07:15:59 GMT

停止该停止的；

开始该开始的；

选择已选择的；

确定能确定的；

对于未知的，穷尽余力；

大约这就是后面几个月的生活了．

没有主题，也似有主题；

没有源头，也似有渊源；

没有希望，也似有微光；

没有力量，也似有度量；

都只那么一点点，却都剩余一点点；

都多了那么一点点，却又都散失了一点点；

前途，是诱惑，是省悟，是疲惫，是也许的失落与喜悦．

进入群体，也越加孤单；

这就是后面几个月的生活呀．

从开始到结束，全新面对，重新起航．

Bring peace to my heart

Mon, 18 Sep 2006 03:11:17 GMT

1,亦舒小说的精致在于不媚俗的文字以及内里的思想和生活哲理．能驾驭不同题材，即题材多样化．她也该是爱《红楼梦》的。而且中国古典文学的造诣应该颇高。

2,林语堂应该有大男子主义倾向。他对于武后执政意见颇大。简直就是憎恶到极点。真好玩。

3,时至今日，我觉得所谓严肃文学和精英文学的提法相当之可笑！不过是一群自诩清高的文人用唯我独尊的姿态将中国文学分成三六九等，让一些畅销读者变成不入流并且不主流的勾当。

省省吧！

4,我再次，终于悲哀的发现，我真的写不出诗了......我也在想为什么。不写是一回事，写不出是另一回事。呜呜。

5,我是没文化滴银。而且超没觉悟。最害怕的事情就是我娘不高兴！那比杀了我还难受。

[转自若冰博客] 如果那个男人真的爱你

Fri, 15 Sep 2006 03:35:10 GMT

前言：想不到写诗的男生也如此为文．哈哈，转一个这样的文章，教教女孩子如何识别爱与不爱．

反之，男生们也可从这里看到你们的女孩爱不爱你吧．当然了，全部条数都符合的男人，那个女人是天大的福气；一般符合大多数可能就差不多了．呵呵．至于我，我最在乎的是所有爱的人的健康以及平安：你们的快乐和幸福比我重要．

最近看到一篇很好的文章，剪切过来与大家分享——
        如果那个男人真的爱你…

   女人总会问男人你爱我么，只是因为女人对于爱太需要。如果一个男人真的爱你，他不会不耐烦，不会说你应该成熟些了……看看下面的几条，问问自己，那个男人还爱你么，如果回答是no，即使不舍得也要学会走开……
    第一条：如果一个男人真的爱你，他的手机会为你24小时开机，在你最需要他的时候可以随时找到他，因为他爱你，所以会时时担心你。
　　第二条：如果一个男人真的爱你，他会很自豪的告诉他的朋友与家人你是他最爱的女人，当然并不是时时挂在嘴上，而是用一种行动去告诉别人，你是他最爱的女人！因为有了你他觉得很骄傲，无论你是不是真的很优秀。
　第三条：如果一个男人真的爱你，他会把除了工作之外的很多时间都给你，当然会偶尔和朋友去聚会，因为他想时时刻刻都看见你。
　　第四条：如果一个男人真的爱你，他会毫不吝啬的给你物质上的付出（我并不是说所有的女孩子都应该物质化，这种付出是他心甘情愿的）因为他觉得他所有辛苦的努力就是为了让你过上很幸福的生活，他爱你，不想让你过的那么艰苦。
　　第五条：如果一个男人真的爱你，他绝对不会骂你，在你很任性的时候任你发泄，当你任性过去的时候，会很委屈的说：“老婆，我又作错什么了？你可以告诉我，我一定改，千万不要生气，那样会把身体气坏的”。
　　第六条：如果一个男人真的爱你，你会发现你和他在一起后，不经意间发现你总有很多穿不完的衣服，因为他总是看见漂亮的东西就买给你。
　　第七条：如果一个男人真的爱你，他就不在乎陪你逛街会浪费他多少出去自由的机会，因为他甘愿失去那种所谓的自由。
　　第八条：如果一个男人真的爱你，无论你们在一起多久，都会陪你一起爬山，看海，看星星，看日落，因为他知道你渴望这样的浪漫。
　　第九条：如果一个男人真的爱你，他绝对不会嚷嚷着叫你去减肥，但是这个时候你自己一定要去健康减肥，因为苗条的女人确实可以叫人赏心悦目。因为你的健康是他最关心的。
　　第十条：如果一个男人真的爱你，他不会留恋与网络与别的小妹眉甜言蜜语，因为对你他都有说不完的爱，哪有那心思和别人废话。
　　第十一条：如果一个男人真的爱你，他不会还和前女友有联系。
　　第十二条：如果一个男人真的爱你，他在每天很辛苦的工作回到家的时候，会抱着你说“老婆，我回来了”他爱你，他绝对不会把不快乐带给你！
   第十三条：如果一个男人真的爱你，他会在清晨上班的时候，亲吻你的眼睛，满足的说：宝贝，我上班去了！”
　　第十四条：如果一个男人真的爱你，他绝对不会忍心背叛你，无论出于什么样的动机。因为在他眼里，你是最美的，即便你不是。
　　第十五条：如果一个男人真的爱你，在你故意说要离开的时候，撒娇的不和你分开，而在你真的想离开的时候，就会放你走，即便他真的不愿意放手。因为他爱你，只希望你幸福。
　　第十六条：如果一个男人真的爱你，他绝对不会以事业忙为借口而推脱你。
　　第十七条：如果一个男人真的爱你，他绝对不会一次次把你推向那冰冷的手术台，更不会让你一个人孤孤单单的去走向那冰冷的世界，他会郑重的说：“把我们的宝贝生下来吧！”
　　第十八条：如果一个男人真的爱你，他会象爱他家人那样爱你的家人，也会尊重你的亲人和朋友。
　　第十九条：如果一个男人真的爱你，他不会不耐烦，不会说你应该成熟些了……

读后感：看看上面的几条，对照一下自己，感觉绝大多数都是符合实际的。我想恋爱是人生的必然经历，说句实话，在功利目的、自我张扬占据人生价值相当份量的、加速替代过程的时代，无论男孩女孩，要想找到真爱还真不易。关于爱情，笔者的感悟是：抓住并笃信那份牵挂背后蕴藏的美妙期待，付出你此生最可贵的真诚，一以贯之地小心呵护，一以贯之地无悔付出。真正的感情是一个过程，也是一个结果，她能浇灌出尘世间最美好的精神之花，也能造就出人的最本真的美好属性的真实流露。年轻的朋友们，在恋爱的征程上，让我们共同期待……
   如果一个男人真的爱你——
   第二十条：（笔者附加）
  如果一个男人真的爱你，他会忘掉所有的恋爱技巧，他会情不自禁地完全依照情感诉求行事，他甚至会突然变得笨拙、愚钝、毫无章法。对于这些，有时候也许你会不耐烦，但你万万不可就此否定他对你的真爱，拒绝爱情。当一个平素自信的男人在你面前突然毫无主见，当一个平素宽容的男人在你面前突然表现狭隘，恭喜你，笔者以一个大龄小伙的情感体悟向你担保：你可能遇到了真爱。

你好,忧愁

Fri, 15 Sep 2006 03:11:31 GMT

有时候觉得自己很孩子气．

电话完了知道自己说了不该说的话，担心我娘的情绪以至内心难以安宁．

自己也不曾安宁，于是给戴戴打了个电话，眼泪开始噼里啪啦往下掉．丫头本来还说普通话，

见我半天没吱声，跟我说起来长沙话．我突然释然，大叫着说了一句：你发保气啊！

其实谁都知道，发保气的人是我．呵呵．

刚才去女友的博客，意外发现一张照片，白衫少年．心里小惊．那个人那么熟悉．

要晕．我立刻想起曙光．初中时的一个男生，正是那样的长相：圆润脸型，尖的下巴，高的鼻梁．

她的那张照片有些远，我看不清楚眼睛，可是我记得曙光的眼睛是明亮的，而且双眼皮，睫毛很长．

原来有些东西会有些相似．

那是一些无法触及的梦．

唉，惰性又起．看来又要沉默好一阵子了．

发现自己乐于写东西就这上半月，下半月是休眠．

想起自己说的：春夏季任由自己发霉；秋冬季是又要开始准备冬眠以及开始冬眠．

上半月给天，下半月给地．我要脚踏实地过下半月的日子了．

喏．喏．

不做你梦里的那个人

Thu, 14 Sep 2006 04:30:23 GMT

心里有些酸涩的东西在涌动．

今天北京天气很好，阴天．早晨微微凉爽的，很舒服．

听一个朋友说婚姻．说他们现在老吵架．生活的种种．心里也怪不舒服的．

那两个人，在一起交往了七年，这是第八年了，婚前基本不吵架，而婚后却因为种种问题争吵不休．

并且论及离婚．

在我看来，这是一个可怕的现象．离婚大约不是轻易就能提的吧．

我劝．说，两个人既然结婚了，总要互相体谅的．要多沟通．

两个人走入婚姻，终究是有着感情基础的．说离就离，似乎不妥．

回说：压力好大，很累．跟她，已无话可说．

大约女人是那种太过计较的吧．听过来无非生活里的一些问题．比如他要给父母钱，她不让；他要管他的寡妇姐姐，她不让，说一管就要离婚；他要和父母一起住，她不让．．．

突然觉得，一个人，如果缺乏了性格里天生的大度与宽容是一件很可怕的事情．

在我的观念里，无论男女，孝顺父母是第一位的．如果不能孝顺父母，谈什么爱与婚姻．

我想年轻人还是应该少跟老人顶嘴或吵架．特别是对方老人．对我来说，因为没有血缘的关系，待人，反倒会多一种尊重．说什么我都可以听着．年轻时自己父母面前反倒随意－－过了年少轻狂，现在对父母的话也是言必听了．想，父母真不容易．

但是注定要生活在一起的人，总体上希望大家都是可以明白事理的人．那样相处起来会比较轻松和愉悦．

由此看来，做人不是件容易的事情．

经营婚姻也是一件不容易的事情．

大约两个人都是难免争吵的．有些人婚前吵架不休，婚后反倒宁静关爱，那是因为爱；有些人婚前平和，婚后嚣张吵闹，如果不是真的大度与血气的人，难免忍耐和做作．

认清一个人很难．

所以很多时候，我只认同类．孝顺双方父母是天道．害怕太过计较的人．喜欢义气的人．喜欢不计较的人．喜欢有责任感的人．

欣赏H所说的：首先要让父母过好日子．然后再过好自己的日子．

我们都将家人看得重要．能够这么说的人，内心必定是善良的．也是懂得责任感的．当然，也如他所说，是有＂人格魅力＂的．

喏．说说容易．有些话，有些人说起来是真心；有些人说起来却是假意．

说到底，是秉性的问题．

女生们要睁大眼睛；男生们要放开视线；我们都需要好人(一个好人，面对问题时，往往要简单和轻便，沟通便可；而性格里的坏和良心的坏，却是说到底也改不了的)，互相爱着，走到老．

我的观点：两个好人，可以令一份婚姻平安地走下去；并且会让爱更厚重．这是天生的正面能量．

附：最近要看的书目：

菩萨凝视的岛屿

猎爱季节

同门

虚构

千江有水千江月

不羁的风

这样的爱拖一天是错一天

天若有情

花月痕

女仙外史

说唐

想要而暂时未得的书：

萨冈《你好，忧愁》

马原《冈底斯的诱惑》

史蒂芬.金《肖申克的救赎》

麦卡乐斯《伤心咖啡馆之歌》

布莱德.迈尔泽《零度游戏》

迈考特《安琪拉的灰烬》

还有......晕，不列了，似乎有点太多了......

转念之间

Wed, 13 Sep 2006 02:10:19 GMT

突然之间想起第一次去上海．那次是从安徽辗转过去，先去了黄山．

大约是我执意要去的．我怀疑我有一种情结，特别想接触不同的城市．

那是2001年的5月．

记得金茂大厦，上海外滩，

记得那家湘菜馆，

记得在交大附近的一家茶馆，点了同样的茶，

当然也记得那个还算便宜的旅馆以及午夜惊魂．

当然还有那时的H.记得从火车站出来第一眼的遇见．

他穿长袖的外衣，没有扣扣子，印象中是格子的，比较常见的那种，

在交大图书馆前的草地上我们留影；

也记得第一次北京的见面．我笑着转过了身．

我想这是一个比较经典的动作．客人还只瞄了一眼，我就来了个无比失败的开场．

或许失败的时刻反而记忆犹深吧．似乎依然能记得那刻的心情．

呵呵．

愿我生命中的，一切的，都幸福快乐！

另外，给上海的你：

祝福上海的你工作顺利一切顺利！呵呵，因为前段你们变动很大，不太顺．

认识你很久了，算算都可以回溯到99年了．所以，在我心里，你不仅是我的校友，也是我永远的朋友和兄弟．

我是个怀旧的人．对于过去时间里来的朋友，永持包容和诚意．这是我的方式和原则．我是个心里藏不住话的人，咱们聊了很多，对我来说，我对朋友都是真诚的，心里的想法一并敞开来说．我坚持这样的方式，朋友是一辈子的，能够让我如此透明的人不会太多．说实话，虽然有种种不快，但是我从不放心里去．

我也在成长，包括心态和心理的变化．很多事情已经看开，加之也不算小气的人．更愿意保留平和淡然的美．呵呵．

我不知道说些什么．但是最不想说的三个字是：对不起．因为似乎没什么对不起的吧．总体来说，我觉得自己是个温和的人．也许，只是讨论的问题触及了你的禁忌．我想不是我这方面出了问题．而是你对待问题的方式．我觉得，有些事情是可以平和对待的，不必那么激怒．激怒解决不了任何问题．

你性格里有些因子让你成为一个坏脾气的人．你容易冲动．我想不是每个人都能容忍这样的脾气．作为朋友和年长的姐姐，我很客观的提醒你：平和．再平和．这样有利于身体健康．:))

一个人总是需要在经历中成长的．北京的两年多时光，是我快速成长的两年．每个人都在经历和选择中走到终点．我想，你还小，还有很多时间去经历和选择，然后你才能安定地面对你的生活．

年轻的时候我们都在想着离开，离开；直到老了，累了；

年轻的时候我们都在搜雷式搜索一切可能性，包括爱的，喜欢的，工作的，生活的，如此种种；年轻的时候总试图不停寻找，走走停停，摇摆不定；

年轻的时候我们都懂得道理，却需要从实践里一次次验证这些道理，直到彼时，重复说出的这些理论才真正成为你心里的信条或准则；

年轻的时候我们都怀抱幻想，关于爱情的，生活的，工作的，如此种种，因此年轻的时候我们都不懂得把握，直到失去；

年轻的时候我们都容易冲动，关于爱情的，生活的，工作的，种种，因此我们轻易就说出一些本该慎重说出的话，但，年轻的时候，我们让舌头获得快感，内心却难免彷徨；

年轻的时候我们爱一切的美，美人美景美邂逅，甚至一瞬间的心动心跳，直到一切成为虚幻，才明白那些不过是泡沫，一生之中，知己很少；

年轻的时候我们总以为有大把的光阴，我们抗拒一切会束缚自由的一切，直到身边一个个人都失去自由或部分失去自由，直到只剩了遗憾，唏嘘；以及将就；

年轻的时候我们不懂得忍让，怒火上升口不择言；

年轻的时候我们也追逐金钱名利，总想着成就一番事业，

其实生活才是最终投资的事业，40岁之后我们印证虚幻；

也许，年轻的时候还崇尚游戏，网络的人间的，一切的游戏；玩弄于股掌以及肆意周旋；

......年轻就是印证错误和尝试错误的时光．很少有人超脱或看透．所以很多人心里都最终留下或多或少解不了的结．

我也年轻着并正在年轻着．懂得自省让我每天都拷问自己的心，参悟一些东西，并开始豁达与解脱．

我问过自己，真正在意过什么，后悔过什么．我的心里明镜似的．即使我看不透别人，但是我足够看清楚自己:我尊重自己的内心．是的，我从来不违背自己的内心，无论我做什么或做过什么．

真正后悔的，我有过一次，持续了几年并且当我失意时，依然难免回想以及挂念．我知道这是我一辈子也无法走过的结．对我来说，只要一次，便让我明白我不能失去的是什么，我必需把握和做的是什么．那一年是2002年9月.时间过去了整四年－－刚才第一次我把四年打成了＂思念＂．

所以此后无论什么事情我都宁愿被动也绝不给自己留后悔的路．那是折寿的事情．

我想人活着是需要悟性的．悟性是生活的根，指引着大大小小的人走向死亡．

我9岁第一次面对死亡；在此之前就开始思索有关红尘的东西；小学六年级预谋自杀；

此后的日子一直用思维跳舞．

我想我们都需要长大．学会承担学会包容．依我对你的了解，你还需要磨砺，无论生活还是感情的；经历会让你明白自己所需要的是什么．也许在寻找里你能找到属于你的幸福．一切都不用太仓促，你还小，有足够的时间慢慢经历．祝愿你幸福快乐．

我从来都当你是最好的朋友之一，我可以是你说话的朋友，倾诉的朋友；在你困难的时候陪你走过；这样单纯的关系也是我的向往．

习惯性，我害怕复杂，除非复杂可以引导成终点幸福．而且太过复杂的心和复杂的经历，会让人更容易接近苍老．我常常能从别人的脸上或者也许年轻的脸上看到沧桑－－曾经沧海，毕竟经历不会不落痕迹．

我爱年轻的一切．

很多东西，放到现在，也许并不如我们所以为的那么长久，人是流动的个体，思维里时间里都有着不自制也不自知的改变．就如同我现在可以安静地坐着，清晰的思维，并且看开很多事情．因为能够在意的时间总是不那么多．我连续好多次都做噩梦，梦见牙齿碎裂或脱落，你告诉我解梦里说，意味着原有信念系统可能动摇了，并且会用小孩子的方式去应对．．．类似这类句子吧．似乎真的是对的．我能感觉到这种变化．那么自然地．

．．．．．．

友谊会让人更温暖．愿我的朋友们都能幸福快乐！

我在乎我的朋友们．我的朋友们，有些是知己，有些是故交，更多的在于心灵的感觉：不多说话，可是感觉切近，那可能是我所以为的＂类＂．

于是我们分别有了自己的圈子，并且在不同的圈子里释放一些关于＂类＂的东西．哈哈，玄了吧？

结婚就是一种冲动？

Tue, 12 Sep 2006 09:43:50 GMT

说到这个话题，不得不提一下＂闪婚＂这个词．

有朋友认识几个月就结婚了．而且看来相处还不错，两个人也有过争吵，但是懂得协调．而且男生很懂得给女生面子，每次我们见面，他都对她说：听你的．你说了算．而私底下，又能见到她很崇拜地听他说话．

小小的细节，你就能看到，他们是懂得相处艺术的人．其实人都有面子，如此照顾，自然也算是和谐美好感情递进了．

给人面子，就得懂得自控．人只有懂得自控，才有成功恋爱的可能性．

有一对恋爱中的小朋友，每次都很不顾对方想法，直接当着朋友的面就说一些很伤人的话．比如当着我们的面，就听他对她说：谁说你是我女朋友啦？　你爱Ｘ不Ｘ．．．如此等等．每次女孩子都是瞬间脸色煞白．

说实话，我觉得这个男生太不懂照顾人感受了．而且心里也是抵触的．小孩子思维和做法．这种男人还没长大呢，心里也不禁为女生担忧－－只怕分手是迟早的事啊．有帖子说，哪几种男人是不能交的，其中一种就是心志不成熟的男人，想想也许也有道理．

不管怎么说，认可别人才能让人有安全感；否则恋爱诚意等于0．

遇到几个朋友，倾谈间都说，结婚的人最好别恋爱太久，恋爱太久就没冲动了．

也许，很多人印证的就是真理了吧．

呵呵，今天又听一同学这么说．是个男生．很奇怪他会那么想走入婚姻．问及理由，他说的最多的一句就是：我想有个家．呵呵，有归属感的男人呢．

怎么说呢，其实我相信每个人都是爱好自由的．我也爱自由．而且非常爱．因为一直都有自己想做的事情．可是为了爱，我愿意放弃自由．嘻嘻．

相信对很多人来说，关于婚姻的冲动不是每时都有，过了那个阶段，便反而放开了；直到等到另一个让你产生冲动的人．

但是婚姻是必须完成的一件事情．最好赶在30岁前．很多越过30岁的人结婚的可能性便越来越小．一方面也在于遇到合适对等婚姻对象的可能性少了；另一方面自身心态调整，放开了，也早已过了为婚姻而紧张的阶段．

领略了独身的乐趣之后，面对婚姻便会踌躇．

最好的朋友明年结婚．更多的朋友08年2月结婚．都一个个排着呢．嘻嘻．

银子啊．我在攒呢．实在太想给贡献银子的那位，您就等等吧，慢点儿结婚吧！

每个人都会有那么一个渴婚阶段．过了这个阶段，便散淡自由起来．

我想，冲动是种美好吧？

每个人，都该珍惜这为婚姻而产生的冲动．

愿冲动着的人们幸福！

Wok!拒绝回忆，成不？

Tue, 12 Sep 2006 04:12:03 GMT

思维呈爆炸式．想起了很多没有想起过的人．

时间开始回溯．我想是有人给了我指引．当第一个人走进我的记忆，其他的缅怀便不可遏止．

我知道，对我来说，最重要和珍贵的永远停留在2001年以前．

我想起了曙光和一个叫Qiu华的孩子．以及美玲，国飞．赵石石．等等．

那是多久以前的记忆了？似乎有些遥远了，遥远到我很多年不曾触碰．

他们还好吗？现在在哪里？

我记得和Qiu华的认识是在初中培训的时候．

我们一大拨人就那样相识．而且通过Chan英，那个皮肤白皙那时在我眼里美丽的女生，我们联系更加紧密．

我家中的抽屉里有一大摞一大摞的信笺，基本上全是培训时认识的朋友间的通信，当然后来Chan英转学后，我们也少不了写信和联络．

直到彼此上大学，然后遗落．

记得高中的时候有一阵迷恋起语文老师来．有次上课，Qiu华过来找我玩，他就站在我们教室外，并不时到窗口看我；结果老赵发现了，用眼睛狠狠地瞪我．现在想想，他该不会是怀疑我早恋吧？？

哈哈，我早恋过吗？还真搞不清楚了．

我只知道我有很多朋友．那时候纯纯的交往，信笺的往来，以及互寄贺卡和明信片．

这是多么宝贵的时光，多么宝贵的习惯．

ChenY，那个大眼睛男生．老师曾经将我和他当作早恋对象．

可是，现在我还真的有些怀念呢．因为，那时候他确实对我很好啊．

我们经常坐在一起，他经常给我买零食吃，而且有一次因为隔壁班男生玩笑的踢了一个球，他对我说：以后我再也不开口说话了．然后他非常寥落地站在教室门口．然后他没来上课．我们班同学于是让我去寝室叫他，我刚进去，他就起来了．内个．．．我那时属于没胆没识无知无觉的了吧？

后来因为老师的关系，我对他说：以后我们再也不要理了．

然后他跟另一个女生火速发展．我于是寂寞．

后来也有同学问过我，那时是否真的喜欢过他．我说：不知道啊．搞不清楚诶．

可是，几年之后，在一次与朋友的私聊上，再次面对这个问题时，我说：也许吧．应该喜欢过的．

．．．．．．

大约，知道时间过后，我们都知道一切都会成为笑谈，并且成为不可能．所以倒愿意去正视那一段懵懂的日子吧．

而我，而我呢，我是多么怀念那时的单纯啊．那永远，再也无法触及的单纯！！

我对他们充满感激．因为正是他们，给了我美好的记忆．

就如同尧在他女朋友面前所说的：我是他生命中很特别的一个人．然而，说这句话，而且是对他女朋友说这句话，我知道无疑是更坦荡的，并且，也更证明了一种情谊的存在．无论我们是否联系，无论相隔多远，无论在哪里，我们都因为过去的牵连彼此记挂．大约他的女友对我也是介意的．于是若干年前的电话里，我骗她说我有男朋友，而尧呢，每次电话都会让他女友先说话，然后再跟我随便聊两句．

现实是无奈的．尧结婚的时候，我从一个朋友家辗转跑到他家．那是我跟他LP第一次见面．小姑娘那天还当场发飙了，据说很生气，然后尧弟弟匆忙从球场跑回家去．

那么多同学相聚，而我却做了一个错误的决定：我继续辗转去了另一个朋友家，没有留下和他们通宵．当然了，头盔里的朋友无疑让我小小惊艳了一下．几年未见，他依然是澄澈的眸子．或许这是我最为惊讶并且要小赞的地方，因为，一个人神采全在眼睛里了－－只有单纯思维的人，眼神才能如婴孩般明净．而时间过去这么久，我似乎就看到这么一双似乎不曾被污染和打扰的眸子．

我记得有次同学聚会，我们在KTV整个晚上．夜色阑珊，我和尧弟弟走出大街．那时候他在当兵，我们有几年没见．最多的联系便是信笺和电话．军营里打个电话真不容易呀．

我知道，尧和攀这两个人都是太讲义气的人，而我，对朋友也是很义气的．高中时经历的种种，让我们彼此成为哥们，并且是完全少了客气的那种哥们．客气是多余的吧．我喜欢那么随性和单纯的相处．

我依然是氟，化学元素中的第一号．而且，为了这一切的时光，我会做永远的氟，无论我是30岁，还是60岁．因为我爱你们．嘿嘿．

还有栋梁老弟．我大学实习的时候，有次就是在他们的公司里．

因为那次实习，我认识了赵石石同学．后来他和一拨同学去了深圳．之后再没联系．

那时候湘南大酒店的小吃真的很好吃呀！而且我那时在大街上还直接剪了个娃娃头．

哈对了，还有小青．那个风风火火的女人．

好怀念那时单纯明净澄澈的心啊．我们是再也回不去了吧．

不长大该有多好！！

还有谁来着？太．．．太．．．太多了．

我本来以为都忘记的，原来只是错觉．

呵呵，回忆，欢迎打扰！

错把流年暗偷换

Mon, 11 Sep 2006 09:32:47 GMT

她像个巫婆一样念着不休的咒语．她说，911过去多久了？她的爱情也在祭奠中萌生青草氤氲．

她说，我害怕年复一年重复的伤口．

每一年都是同样的方式，无论离弃或是相处．

他说：不如，我们结婚吧．

她停止了咒语，眼神里开始泛起泪光．

什么叫信念？信念就是知道，一定会在一起．无论过程多么曲折，知道，有个一定的结局．

她是一贯执着的人．爱情难道不是值得执着的吗．

她看着他的脸，同样安静的脸．微微眯起的眼睛．坚定的意志．不容反驳的语气．

他是唯一看到她心里的人．这个世界上，有些人面对经年，依然无法走近或了解；而有些人，短暂靠近，便洞悉彼此．

她是那么好的人．他看得到．并且珍惜．这是多么美好的品质．

阳光渗进窗帘．百合在瓶子里有淡淡的香气．

他说：亦尘，遇见对的便是对的．不要害怕．

是的，他叫她亦尘；他给自己取名剑尘．

武侠小说里的风格．他总是配合得恰到好处．

流光里的影子．她记得他英俊的面容，白皙并且朝气蓬勃．

他扣球的姿势，奔跑时虎虎生风．去朋友家，她坐在他的摩托车后面，环他的腰，风驰电掣里，她竟然丝毫不害怕，甚至觉得，就这样双双死去，亦是值得的．

他唱歌，学刘德华的姿势．颤音总是恰到好处．

是面面俱到的男子．有温柔的心．

她看着他，几近痴迷．

一个女人的梦想，无非如此．和喜欢的人在一起，并且彼此相爱．

他疼她，用尽所有力气和方式．

他认定她，带她出入他的圈子，拉着她的手，爱怜的笑；他的钱包里，放着她的照片；MSN的签名里，暗含他们的暗号；他让她无处不在．给她难得的信任．

爱得没有退路．

她该感激这一切．生命里的独一无二．

那曾经幻想过的一切．

她伸手去抓时间的影子．像可爱的孩子．

一切都可把握．她把时间放到嘴里，咽入肺腑．

天长地久,久久,久久

Sat, 09 Sep 2006 10:18:34 GMT

生命诚可贵,爱情价更高.

这两句简单的诗,十个字却值得用一生去实践.

沉埃落定是这世界上最好也最平和的一个词.它包容了平淡,温暖,以及惰性.

日子是什么呢?

就是日复一日不断地重复每天的生活.第一眼的看见以及最真实的遇见.

我陷入平淡里.自我沉醉.

我是那种非常容易便满足现状的人儿.没有太多野心,也没太多计较和想法.

纵使保留梦想,也会为了平淡生活而放弃.

我常常想，人一辈子不就是这样吗?守着不多的人,不多的牵挂,不多的爱,生生死死到老.

在这特别的日子里,祝一切的一切长长久久.

鹊桥仙
秦观

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。
金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，

两情若是长久时，又岂在、朝朝暮暮。

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枕边静开的莲花－无奈的阅读

安～的这本书在我枕边放了很久．这段对我来说有两本书是比较难阅读下去的，一本是张抗抗的《隐形伴侣》；一本是安～的《莲花》．前一本我早已读完，后一本总算读完了．

怎么说呢，安～的书似乎不能多看，看多了便容易意味全失．如果在之前，对她＂独立的文字疆域＂的评价还算是可以接受的，而看多了之后，未免无趣，且个性全无．

这本书，按封面主打的几串字符来说，似乎是她的一个突破，一个新的境界．

而我，却只认为那是商家的溢美之辞，她还不足以承载．

没有进步便是退步．没有超越就是重复．

不幸地，安～走入了一个自己也无法走出的莲花隐没之地．为什么呢？

第一，一如既往的文字风格．对，你会说这就是安～呀，那好，那我且列出来，不说这个．

第二，没有新意的故事情节．或许你会说，怎么会？呵呵，怎么不会．她不过是借了一个躯壳来伪装严肃伪装深沉与高尚而已．这个关于寻找的故事，只是借了这个似乎没有结局且目的虚无的壳，而内里呢，无非安～一贯小说里同样的情节，一个女孩子的爱恨情仇，甚至连心理，连细节都不曾改变！！她就只能拿这一如既往的情节搭配一如既往的文字风格来售卖给读者吗？

我他妈的严重失望！！

不要让我看到一个江郎才尽的安某某．这让我有点心痛，我不认为你没有思想，但是我害怕看到你如此的自我毁灭．

第三，整个文学界已经畸形发展了．唉，没法说了．这次不多说，关于西藏的，推荐去看看马原的小说．

第四，让莲花去死吧！

爱上松柏

这俩＂帅气的中年人＂让我迷恋．星是没啥好追的了，咱要的是内涵，内涵，懂吗？！

当然喽，人到中年尚能如此年轻，气质卓越，不爱才怪！

笑了，咋啦？

嘿嘿哥们，我就是笑了，咋啦？谁让你走路不看路，谁让你看天啊．

不关我事！

爱吊不吊

Fri, 08 Sep 2006 05:16:02 GMT

我是第一次听他的歌．

是很久以后跑去看那里的文字．时间间隔很久，没有新的填充．

我的日子太过平淡，平淡得我不知道说什么好．

我常常有莫名的慌乱．

想起几年了，一直没有去旅行．最大的动静，就是从南搬到了北．

奥运志愿者招募第一天我就去查报名的地址，记得前些时东城区的网站还没有设置报名项；

而现在我决定放弃．2008，那个时候我还不知道在哪里．所有太过漫长的打算对我来说都太奢侈．

心里又开始萌生行走的愿望．这是个带着些须奇怪念头的情节．

He推荐的《张飞的流水帐》我找了地址，却一直没有来得及看．

自己从网上订的书还没看完．有个不好的习惯，对于脏的书没兴趣．所以每次拿到脏的书，为了不至于为难他人，就总是再拿布用消毒水擦洗干净．然后收藏好．

厚积薄发：心灵的量变到质变

Wed, 06 Sep 2006 05:08:29 GMT

最近都是山雨欲来风满楼的景象．

北京天气转凉．风很嚣张的吹．树叶在脚后跟翻腾．

懒惰有些延续的迹象．很久不提笔，也没有写的冲动．甚至也许会放弃写博客，觉得很多东西不需要展示给别人看，不如心里消化．生活还是生活，体己还是体己．

连续很多天噩梦不断．或许是每天睡前看小说的缘故．可是不看，也是噩梦．

每天匆匆来去．

我觉得内心越来越平静．而实质上，本质上，却越来越容易倾向感动，因为我常常轻易流泪－－比如看到好的文字，比如看到某种他人宣泄的内心，比如看到他人的行走，再比如，听到他们说话．

怎么会这样．呵呵，一方面剥离自己；一方面越来越在意细节．

面对牵挂的那些朋友，我不知道如何开口说话．

人都是那么的不完美．

可是一个人如果同时具备：善良、真诚和血性；让你感知责任感、信任感；不完美却是绝对不用改变而只需善待的．

深圳的一个朋友喜欢上一个女生，说：毛病不少，可就是喜欢．这就是缘分了．

遇到对的人，胜过和不对的人漫长的折腾：脾性尽失，心态辗转．

"取得自由的唯一途径是辛勤的工作"．十月将近，一切都要打点和计划．

该摒除惰性，让自己忙碌一点．

这几天很无耻地为了口舌之快而不得不承担后果：严重上火，上颚溃烂，牙龈出血，每天早上刷牙都是满口鲜血......嘴巴里总像多了什么东西．你看，不长智齿同样牙疼．可是我真的仍在怀念那天跋山涉水去的那家湘菜馆的味道．而且吃到了臭豆腐－－我一再说：要加辣，加辣－－所以上来之后覆盖着满瓦钵红红的辣椒！

菜谱如列：火宫殿臭豆腐、小炒德字香干、米豆腐、双味坛子肉.

哈，你们知道米豆腐是什么吗？

记得外婆在世的时候会做，我也有几年没吃了．这次是我在这家第二次吃到这个菜．味道比较厚道！

其实我也很想吃鱼啊．但是自从听说鱼有霍乱之后，我就好久不点鱼了．

下次再去吃一顿．

－－现代社会的流血行为，以兹纪念．

青梅竹马四个字让我口水横流．

下辈子要在5岁开始恋爱．

这算不算我来世的梦想呢．哈哈．

遗憾是最完美的忧伤

Tue, 15 Aug 2006 04:12:06 GMT

嘿嘿，你会怎么解读这个题目呢？按字节来：遗憾是最完美的，最完美的忧伤，遗憾是忧伤……诸如此类。我不知道你会怎么读，可是我喜欢这个题目。至少在目前如此。

我空间的文字，依旧是半真半假的成分。一般的解读办法是：观点是真的，其他是假的；某个瞬间是真的，其他都是假的；你看到的虚幻的精神是真的，实体的本我是假的。呵呵。大抵上，假的多，真的少。

我发现自己老了。早上电梯人太挤，我就爬楼梯上来了，发现自己快虚脱了。周末粒米未尽昼夜颠倒生活紊乱。最近几天食欲也不太好。其实那天很想和No打个电话说说话，可是你知道，我素来害怕拨打电话的。所以也就搁置了。

然后我却接到了一个非常好的朋友的电话。然后我们开始了长谈。我发现我所遇到的困境不过如此而已。而她，她却似乎要更多寂寞和迷乱。

我和她一直有着非常亲密的关系。这种关系，不是靠联络来维持，而是与生俱来的喜爱与体恤。

她说，她也许要远行了。去大西北。嘿嘿，那个荒凉地带。她说，这是注定的寂寞旅程。这一辈子，在反复之后，她选择相信命运。

我想起她温婉的面孔以及安静的笑容。她的着装方式永远女性化，不穿牛仔，不烫发，不带大的耳坠以及一切夸张饰品。她是那么恬静和内敛的女子。

我说，你没错，错的只是这个世界而已。

我发现我的周围似乎都是一些这样的女子。不多，就那么两三个，她是其中一个。而我看到更多女生，年轻的，嚣张的，在爱情里穿梭来往。

我不知道谁能得到更多。

可是，幸福却似乎与此都无关。

她说，你看，我终于给自己下了一个结论：一个被爱神遗弃的女人。

她说，我终于明白，当你越想得到什么，就越是得不到。

我有一瞬间怔住。这句话，我前两天也说过。看来，命运不止和我开了一个玩笑，人素来如此：太过追求什么，便注定失去什么。

我尽量让自己集中精力。我想，在今晚，我要做她的安慰天使。

你说，一个人会有几次婚姻？她在那端问我。

我说，不知道。我知道她会继续下去。果然，她继续说：

一个人，或者说很多人，一生中要经历三次婚姻：第一次，是为了结婚而结婚；第二次，是为了爱而结婚；第三次，是为了终身伴侣而结婚。

我大抵明白她所说的意思。我一直都很欣赏她的豁达与睿智。现在也不例外。

她说，我现在在经历第一次。无奈的第一次婚姻。注定离婚的结局，可是还是要走。她说，我只希望他不要太限制我的自由，当有一天，能让我自由地出走。

我说，一定要这样吗？非此不可吗？

她平静地笑。

她说，我好孤单。

她说，声音如溪水潺潺而过：“我害怕一个人，一直希望有个人可以在身边，倾谈或者居住；可是几年来，我一直一个人，周折辗转；我向往宁静，但听到的总是喧嚣。你想得到什么，往往就注定没有什么。所以，不要期待。”

这句话，让我彻底心疼。我不知道说些什么。

电话完了之后，我开始翻看小说，随手翻了一下《武则天正传》中106页那篇写武后私情的。林语堂的著作，有些讶异，并再次怪自己的浅薄。看来以后要多了解了解林语堂了。

后来无法抵挡鼓惑，又看亦舒的《她比烟花寂寞》。这个题目，被很多人用过。写的小说，也总有零散的几篇。书看了一半，便觉困顿，迷糊着睡去。

可是，还是喜欢亦舒的语言。也是睿智的女人，斗嘴里就可以看到智慧的光点，让你无法忽略。

今天找到中学时代的照片，看到她一袭白衣微笑自若。

思绪从此就不能停息。

时间是多么奇怪的生物，就这样这样流逝。

我还来不及叹息，就把我未打点的心情给远远抛在了后面。

补记：

和S在MSN上说话。依然是同一个话题，爱情以及婚姻。

他说：婚姻和爱情本来就没有必然联系，至少现在是这样的。

又说：女人，好好谈一次恋爱，然后找一个有生活能力的人结婚。

再说：恋爱靠荷尔蒙，婚姻考虑实际。

我有些害怕这样的言论。

对我来说，没有爱情的婚姻无异于一场谋杀。

他说：你想得太细腻了。

我说：为什么？

因为看得太透。简单几个字，把我吓了一跳。我没深究过自己，虽然也说通透，可很多时候是用来唬人的。

自认没有那样的眼光。但我很注重自己的感受。一直以来都希望抱着爱情老去。没有爱情的婚姻和相处应该是淡而无味的。会忧郁。忧郁的人终归是活不长久的。

我曾经说过：如果活得不好，四十岁便已足够。

有些东西无法强求。有时候安然接受并不代表内心平静。有些话说太早，就怕一语成谶—这辈子我负担不起。

所以，还是希望一切的，好运。

幸福是最平淡的过往

Mon, 14 Aug 2006 04:12:06 GMT

我一直祈求内心的宁静。

对于喧嚣的，已经厌倦了。而这种厌倦，在让我放弃或退缩的时候，也激发了我内心的渴求和怀念。我怀念若干年前的我，以及我的遇见。

错过最好的遇见便只剩最深的怀念。我在心里反反复复念叨着这句话。

我把流年最终刻到了骨头里以及日复一日翻新的日子里。

在新地方开了博客。挑选了一个有纪念意义的日子以及一张有纪念意义的图片。从此以后，我所有心情以及看到的历经的故事只与陌生人有关。

我喜欢陌生。

其实上周状况并不算太好。我想我是在最糟糕的时候接到了H的电话。当时说着话仍是不停咳嗽。我不知道应该说些什么。可是我却是真的开心有这个电话。两个多月了，终于再次连通。

我有时候觉得自己是个奇怪的人。虽然有时候我也想拨个电话，可是我却总是告诉自己不要。所以无论是四月、五月还是七月、八月，我依然安静于我的日子。就如同这个礼拜，当我突然对某件事情感觉绝望的时候，我很想跟谁说些什么。可是我依然只是任时间流逝，心里辗转，却不会拨打任何一个电话。

因为我已经看透，有些东西，越想得到，便越得不到。而我，也不知道如何说给人听。

一个纯粹的理想主义者的想法。一个永远无法抵达的彼岸。

任何陌生来电是拒听的。而我未接到的电话也是不会回的。我主动拨打的电话永远只有寥落的几个。从此以后，应该都是这样。

我想我就是这样子了吧。

中午去买了些桃。已经好几天没吃到桃了。他们喜欢吃香蕉以及西瓜。于是我买水果的时候也就只买那两样回去。在公司，就可以买些桃吃了。不错，是很好吃的桃。我的胃无法承受苹果香蕉之类，只有桃能够让我想念和喜爱。

这几天老菲（为什么称为老菲呢？因为她一直在我后面放同一收歌！所以要把她叫老一点）一直放莫文蔚的那首《如果没有你》，一个礼拜了，总是不停放同一支。我都听到要呕吐了。

所以，我要把她弄得老一点！这个BT的女人!

再前天在喝粥的地方，听人谈起曾子墨。说是谁谁的老婆。其中有这么一句对话：他老公应该喜欢她吧？另一人应道：什么喜欢？找明星找不到，找个主持人也成嘛。两个八卦男。

原来很多爱情是有计较的。

原来真的爱情不是那么轻易就能得到。

当时间越来越往后延续，爱情就更加难得了：多了计较，多了现实的成分，怎么还可能单纯呢？

而唯有这单纯却是值得人挚爱一生的。

这两天一直在问别人如何用英文拒绝对方的见面请求。是因为我真的不知道如何说。老外的思维跟我们是不一样的吧，当你用借口搪塞，那么他便会对你说：OK，那你什么时候可以和我见面？你再说，他会继续接着问这句话。我直到现在也没问到理想的答案。我是说，委婉的精准的答案。

十一有可能是要回家的或者去西安也说不定。上次跟妈妈打电话，就告诉她让她帮我买小鱼仔，因为我想起都要流口水了。其实家里的菜，按我现在的记忆，我最想吃的是我妈做的豆腐汤。其实是很简单的做法，南方的豆腐，切成薄片，然后放入汤里。当然，汤里一直是要有小香葱的。爱死我了！还有其他想吃的吗？还有一个多月，可以慢慢想。

前晚上看了一个搞笑的片子《倒霉爱神》。后来还看了一个《X-men》。当然我都是蹭着看的。他们从网上下载，然后我们一边吃饭，一边看碟。原来也是很舒服的一件事情。

这周请了钟点工打扫房子。嘻倒省了不少事情了。

想想，原来日子真的可以好简单。

只是，当我深究一件事情的时候，我就真的知道，这一辈子，我都要找不到它了。

嘿，你看到过它吗？

嘿嘿这句话有意思：钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧！我有来吼上一嗓子。

最后说说池莉的小说：

池莉的小说初看有很多生活意味。待到一篇篇看下去，就会发觉题材以及表达的局限。对于写进当代文学的一个作者来说，我是没什么资格可以评论的；而她向商业化的靠近，表示点质疑也算是妥当的吧。池莉的《有了快感你就喊》，名字很有诱惑力，而内容却平泛，而且明显有不着力之感；《怀念声名狼籍的日子》也有某处让人觉得脆弱；《看麦娘》从立意上来说要深远一点，也算是费了心思的小说吧。至于后来的《小姐你早》、《来来往往》等是池莉摆脱知青题材后接近现代生活的挖掘，从艺术角度来说，没太多可评论的。由此看来，我还是宁愿认为处于同一背景下时，王安忆还是要计高一筹。虽然王对题材的选取以及野心让她的作品有砌房子的感觉，但是有野心终归是好的，有立意也是好的。我不满意王的是把她自己放在上海的背景下，并且一再拿张爱玲说事。－－但是，和武汉的池莉相比，王还是称得上一个“家”字的。

但愿池莉能写出让人再度信服的作品。